Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu? - Da - Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"? - Da.. - TREI,...in p_la mea....!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!!!
2 pitici se duc la curve. Isi ia fiecare cate una se duc in cate o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi, al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: - Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa buna si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie... - Bine macar ca tu ai putut sa te urci in pat ....
Bancuri
-
ShAdE
Re: Bancuri
Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
-- Editat --
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte cinci litere: RATUC
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
-- Editat --
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte cinci litere: RATUC
Re: Bancuri
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ?
-De ce ?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ?
-De ce ?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Re: Bancuri
Geoană l-a depăşit pe Bula la bancuri. Bula a cerut insa renumararea bancurilor. 
Re: Bancuri
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politiciancunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cumcomentati?- Adevarul este ca are o gura mare! 
Re: Bancuri
Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii? -Da! Care este problema? -Imi arde de joaca! Nu sunteti aici?!!! 
Fire fighters rullz!!! 
-- Editat --
Diferenta dintre o furnica si un poponar?
Furnica impinge mancarea de azi...poponarul pe cea de ieri. !!!
Fire fighters rullz!!! -- Editat --
Diferenta dintre o furnica si un poponar?
Furnica impinge mancarea de azi...poponarul pe cea de ieri. !!!
-
ShAdE
Re: Bancuri
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…
Re: Bancuri
Anunt la matrimoniale : "caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe a mea"
nu-i chiar un banc da merge si asa
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe a mea"
nu-i chiar un banc da merge si asa
Re: Bancuri
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
-- Editat --
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo…
- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
- Nuuu ma Gheooo…
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
-- Editat --
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
-- Editat --
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f**una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*i pe toate, eu doar le pazesc …
-- Editat --
2 blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la oa alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca astea o iau la picior in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba:
“Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?”
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
- Are doua cocoase.
Cetateanu’:
- Stiti, la noi cam toate camilele au 2 cocoase.
Stau blondele si se mai strofoaca:
- Aaa, stim, are 2 pi*de!
Cetateanu :
- Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???
Una dintr Blonde:
- Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: ‘Uite o camila cu doua pi*de!’
-- Editat --
Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor!, ajutor!!!!!
Dupa un timp una zice:
- Haideti sa strigam simultan!
- Simultaaaan! Simultaaan!!!!!”
-- Editat --
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …
-- Editat --
- Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract ? – întreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu ?
- Fierul rosu, încalzit…
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
-- Editat --
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo…
- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
- Nuuu ma Gheooo…
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
-- Editat --
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
-- Editat --
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f**una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*i pe toate, eu doar le pazesc …
-- Editat --
2 blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la oa alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca astea o iau la picior in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba:
“Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?”
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
- Are doua cocoase.
Cetateanu’:
- Stiti, la noi cam toate camilele au 2 cocoase.
Stau blondele si se mai strofoaca:
- Aaa, stim, are 2 pi*de!
Cetateanu :
- Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???
Una dintr Blonde:
- Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: ‘Uite o camila cu doua pi*de!’
-- Editat --
Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor!, ajutor!!!!!
Dupa un timp una zice:
- Haideti sa strigam simultan!
- Simultaaaan! Simultaaan!!!!!”
-- Editat --
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …
-- Editat --
- Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract ? – întreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu ?
- Fierul rosu, încalzit…
Re: Bancuri
Doi unguri se hotaresc ca vor se devina romani, dar nu stiu cum se face acest lucru.
Se duc la un batran destept si batranul le zice ca daca vor sa devina romani va trebui sa traverseze Jiul.
Acestia doi se duc la malu' Jiului, cand zice Janos la Pista.
-Ma Pista, eu nu pot sa innot. Ce facem?
-Pai fi atent, te dezbraci eu trec raul cu hainele tale, le pun pe mal apoi revin dupa tine si te duc si pe tine.
-Bine ma Pista.
Pista sare in apa innoata pe celalalt mal si vrea sa plece de acolo.
-Ma Pista si eu ce fac? Nu vi dupa mine? Cum ramane cu hainele mele?
-Dute-n p**a mea de ungur.
Se duc la un batran destept si batranul le zice ca daca vor sa devina romani va trebui sa traverseze Jiul.
Acestia doi se duc la malu' Jiului, cand zice Janos la Pista.
-Ma Pista, eu nu pot sa innot. Ce facem?
-Pai fi atent, te dezbraci eu trec raul cu hainele tale, le pun pe mal apoi revin dupa tine si te duc si pe tine.
-Bine ma Pista.
Pista sare in apa innoata pe celalalt mal si vrea sa plece de acolo.
-Ma Pista si eu ce fac? Nu vi dupa mine? Cum ramane cu hainele mele?
-Dute-n p**a mea de ungur.
Re: Bancuri
Merge Gheorghe cu soacra-sa la camp.Dintr-o data se incinge o furtuna de zile mari.Mergand ei , dintr-o data trazneste un copac inaintea lor:
-Gheorghe: NOH NOH !!!
Mai merg ei ce merg cand mai trazneste un copac in fata lor:
-Gheorghe: NOH NOH !!!
Mai merg ei ce merg cand dintr-o data o trazneste pe soacra-sa:
-Gheorghe: NOH ASE !!!!
-Gheorghe: NOH NOH !!!
Mai merg ei ce merg cand mai trazneste un copac in fata lor:
-Gheorghe: NOH NOH !!!
Mai merg ei ce merg cand dintr-o data o trazneste pe soacra-sa:
-Gheorghe: NOH ASE !!!!
"Semianalfabetismul cu influente subtile de agramat e perfect intentionat."
-
dNR
Re: Bancuri
Freak wrote:Doi unguri se hotaresc ca vor se devina romani, dar nu stiu cum se face acest lucru.
Se duc la un batran destept si batranul le zice ca daca vor sa devina romani va trebui sa traverseze Jiul.
Acestia doi se duc la malu' Jiului, cand zice Janos la Pista.
-Ma Pista, eu nu pot sa innot. Ce facem?
-Pai fi atent, te dezbraci eu trec raul cu hainele tale, le pun pe mal apoi revin dupa tine si te duc si pe tine.
-Bine ma Pista.
Pista sare in apa innoata pe celalalt mal si vrea sa plece de acolo.
-Ma Pista si eu ce fac? Nu vi dupa mine? Cum ramane cu hainele mele?
-Dute-n p**a mea de ungur.
prea tare -
ShAdE
Re: Bancuri
asta e pe gustul meuch!0 wrote:Merge Gheorghe cu soacra-sa la camp.Dintr-o data se incinge o furtuna de zile mari.Mergand ei , dintr-o data trazneste un copac inaintea lor:
-Gheorghe: NOH NOH !!!
Mai merg ei ce merg cand mai trazneste un copac in fata lor:
-Gheorghe: NOH NOH !!!
Mai merg ei ce merg cand dintr-o data o trazneste pe soacra-sa:
-Gheorghe: NOH ASE !!!!
Re: Bancuri
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!)..
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!)..
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.
Re: Bancuri
Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, proba-
bil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis pe cineva sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Un politist isi facea rondul. La un moment, intr-un restaurant de lux dat, vede
la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si
se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om
cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri? Uite ai
pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste? intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
Q: - Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: - O broasca intr-un mixer.
Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:"- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu."Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:"Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu."
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, proba-
bil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis pe cineva sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Un politist isi facea rondul. La un moment, intr-un restaurant de lux dat, vede
la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si
se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om
cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri? Uite ai
pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste? intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
Q: - Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: - O broasca intr-un mixer.
Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:"- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu."Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:"Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu."
