Un tip surprins la amanta in timp ce faceau sex bate sotul la usa.Acesta sare pe geam dezbracat.Norocul lui ca era la parter ghinionul lui ca afara ploua cu galeata.Nimereste intr-un grup ce faceau jogging.Se apuca si alearga si el cu ei si la un moment dat un tip il intreaba:
-Tot timpul alergati dezbrcat?
La care el:
-Da.
-Si cu prezervativ?
-Nu,numai cand ploua.
Bancuri
-
MYTRO^[RT]
Re: Bancuri
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Re: Bancuri
Romanii au inventat un nou model de parasuta,dar nimeni nu vroia sa testeze parasuta.S-au hotarat sa dea bani multi celui care sare.Un tigan mai curajos se baga el.Ii arata cum functioneaza si ii explica tot.Tiganul ii intreaba:
-Dupa ce sar trag de prima coarfa si se deschide parasuta?
-Da.In caz ca nu se deschide tragi de a 2 a ca ii parasuta de rezerva.
-Bun.Dar unde aterizez ma asteapta cineva?
-Te asteapta acolo un tip cu un aro.
Si sare tiganul din avion.Trage de prima coarda nimic.Trage de a doua nimic.
-Ei ce m-au f.... astia.Sa vezi ca nici ala cu aro nu o sa vina.
-Dupa ce sar trag de prima coarfa si se deschide parasuta?
-Da.In caz ca nu se deschide tragi de a 2 a ca ii parasuta de rezerva.
-Bun.Dar unde aterizez ma asteapta cineva?
-Te asteapta acolo un tip cu un aro.
Si sare tiganul din avion.Trage de prima coarda nimic.Trage de a doua nimic.
-Ei ce m-au f.... astia.Sa vezi ca nici ala cu aro nu o sa vina.
-
NeoVirus
Re: Bancuri
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
Re: Bancuri
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se pomeneste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da’ nu parasim incinta…
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un bmw.. vrabiuta cu viteza pe langa bmw...si se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa...se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea... "hai sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu bmw-ul..."
- Radem, glumim, da’ nu parasim incinta…
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un bmw.. vrabiuta cu viteza pe langa bmw...si se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa...se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea... "hai sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu bmw-ul..."
Re: Bancuri
Un tip, stand la masa intr-un restaurant vede o gagica mishto. Fiind foarte timid si fara sa stie cum sa se bage in seama, ezita o perioada. La un moment dat, gagica se duce la baie...tipul se duce dupa ea dar se opreste in fata usii...isi face planul ce si cum sa-i zica si o asteapta...in momentul in care ea iese de la baie...se blocheaza, uitandu-se la ea spune:
- Te-ai cacat frumoaso ???
- Te-ai cacat frumoaso ???
Re: Bancuri
O veverita facea sex cu o aluna.vine alta si o intreaba:are you fucking crazy ?la care asta ii raspunde:no, i'm fucking nuts !
Re: Bancuri
O blondÄ intrÄ la o pompÄ de benzinÄ si îi spune vânzătorului: - Nu vă supăraţi, nu mă puteţi ajuta,că am uitat cheia înăuntru şi am închis uşa. Vânzătorul se abţine să nu pufnească în râs, şi o întreabă: - Măcar aţi lăsat, cumva, geamul puţin deschis? - Da, îi răspunde blonda. Vânzătorul îi dă o sârmă şi-i spune să încerce să ridice clapeta de la uşă. După 15-20 de minute, în pompă intră un domn, care râde în hohote. - Ce s-a întâmplat?, îl întreabă vânzătorul. - Păi, afară e o blondă care şi-a uitat cheia în maşină şi încearcă să deschidă uşa cu o sârmă. - Şi ce, i se poate întâmpla oricui. - Da, dar în maşină mai e o blondă, care-i spune: "Mai la stânga, mai la dreapta,
Re: Bancuri
Un tip îşi sună cel mai bun prieten:
- Scuze că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială.
Suspectez de ceva timp că soÅ£ia mă înÅŸeală. Åžtii tu: semnele obiÅŸnuite… sună telefonul ÅŸi, dacă răspund eu, cel care sună închide. SoÅ£ia iese foarte mult cu “prietenele†ei ÅŸi când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde “Doar niÅŸte prietene de la serviciu, nu le cunoÅŸti.â€
Stau întotdeauna treaz şi mă uit pe geam, ca să văd maşina din care coboară când se întoarce acasă, dar întotdeauna vine jos, pe alee. Deşi aud o maşină care pleacă de la colţul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să ţipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseara a ieşit iar şi m-am hotărât s-o pândesc.
Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj şi m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului părea că se scurge puţin ulei. Întrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service ?
- Scuze că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială.
Suspectez de ceva timp că soÅ£ia mă înÅŸeală. Åžtii tu: semnele obiÅŸnuite… sună telefonul ÅŸi, dacă răspund eu, cel care sună închide. SoÅ£ia iese foarte mult cu “prietenele†ei ÅŸi când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde “Doar niÅŸte prietene de la serviciu, nu le cunoÅŸti.â€
Stau întotdeauna treaz şi mă uit pe geam, ca să văd maşina din care coboară când se întoarce acasă, dar întotdeauna vine jos, pe alee. Deşi aud o maşină care pleacă de la colţul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să ţipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseara a ieşit iar şi m-am hotărât s-o pândesc.
Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj şi m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului părea că se scurge puţin ulei. Întrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service ?
Re: Bancuri
Ursul iese din vizuină, după o iarnă lungă de hibernare, cu mare chef de coţăială.
Vestea se duce repede, aşa că toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursul, furios la culme şi cu o erecţie înfricoşătoare, ajunsese să răscolească tufişurile - unde dă peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit şi el din hibernare, se face ghem de frică.
Ursul - întorcându-l pe toate părÅ£ile - “Unde-i pisda mă?!?! Unde ai tu mă, pisda?!â€
Dupa câteva momente de panică, ariciul, cu vocea gâtuită de frică, zice:
- “Nenea… io n-am pisdă!..â€
Ursul, continuând să-l răsucească febril:
- “Pe unde vorbesti mă?!?!
Vestea se duce repede, aşa că toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursul, furios la culme şi cu o erecţie înfricoşătoare, ajunsese să răscolească tufişurile - unde dă peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit şi el din hibernare, se face ghem de frică.
Ursul - întorcându-l pe toate părÅ£ile - “Unde-i pisda mă?!?! Unde ai tu mă, pisda?!â€
Dupa câteva momente de panică, ariciul, cu vocea gâtuită de frică, zice:
- “Nenea… io n-am pisdă!..â€
Ursul, continuând să-l răsucească febril:
- “Pe unde vorbesti mă?!?!
Re: Bancuri
Cam asta face o blondă când îşi pune un wallpaper şi nu mai ştie să-l schimbe. E genială fata, nu ?
Re: Bancuri
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
"Semianalfabetismul cu influente subtile de agramat e perfect intentionat."
-
TiTex
- Administrator
- Posts: 2698
- Joined: Sat May 19, 2007 00:00
- Nume Real: Alex
- Location: C:\
- Contact:
Re: Bancuri
La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese Sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, da-o-ncolo de treaba, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni…
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Bai baieti, unde-i Gica?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Cand au intrat fotbalistii pe teren scria pe pancarda:
- Nu calcati iarba si sa nu faceti foarfeca ca taiati terenul in doua!
Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
Un fotbalist celebru merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte vorbeste si dumneata cu Dumnezeu sa ma ierte de pacate pentru ca am injurat pe teren, m-am certat cu multi coechipieri ...
-Da fiule, cum sa nu. Dar trebuie sa faci si tu cateva matanii si sa spui TATAL NOSTRU de 10 ori.
Dupa ce se spovedeste fotbalistul nostru zice:
- Parinte, da' am si eu o intrebare: in Rai se joaca fotbal?
- Fiule, sa vorbesc cu Dumnezeu si iti spun dupa aia.
- Bine parinte.
Vine asta a doua zi.
- Parinte te-am intrebat si eu ceva ieri. Ai vorbit cu D-zeu?
- Fiule am doua vesti: una buna si una proasta. Vestea buna e ca se joaca fotbal in Rai, e campionat puternic de tot. Vestea proasta e ca maine ai meci.
Un comentator sportiv:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...
Vorbesc doi comentatori de fotbal:
- Cum iti place joaca acestui fotbalist?
- Imi aminteste de Eminescu.bancuri
- Dar Eminescu nu a jucat niciodata fotbal!
- Asta am vrut sa spun si eu!
- Extraordinar! se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis ca nu tii minte ziua nuntii noastre!
- Nimic deosebit. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.
Presedintele tarii face o vizita selectionatei de fotbal, care trebuia sa plece dupa hotare sa joace. Presedintele:
- Daca pierdeti, puteti sa nu va intoarceti!
Toata selectionata, cu bucurie:
- Uraaaaa!!!
Antrenorul catre echipa sa, dupa o infrangere catastrofala:
V-am spus inainte de meci sa jucati asa cum n-ati jucat niciodata si nu sa jucati ca si cum n-ati fi jucat niciodata!
Doi fani se intalnesc:
Ba, nevasta-mea vrea sa divortam, daca ma mai duc in fiecare weekend la stadion.
Imi pare rau.
Si mie, o sa-mi fie dor de ea.
Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
-Cat de mare va fi salariul meu?
-La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
-Bine, atunci vin mai tarziu.
Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?... intreaba Ionut.
Devine arbitru, raspunde tatal.
Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!
Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine.
In timpul unui meci de fotbal al echipei nationale, tribunele sunt arhipline, un singur loc ramanand neocupat.
Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare.
"Stiti, pe locul acesta trebuia sa stea acum sotia mea, dar ea a decedat acum trei zile."
"Si nu ati putut vinde sau oferi biletul unui prieten sau unei rude?"
"Pai nu, pentru ca sunt toti la inmormantare."
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, da-o-ncolo de treaba, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni…
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Bai baieti, unde-i Gica?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Cand au intrat fotbalistii pe teren scria pe pancarda:
- Nu calcati iarba si sa nu faceti foarfeca ca taiati terenul in doua!
Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
Un fotbalist celebru merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte vorbeste si dumneata cu Dumnezeu sa ma ierte de pacate pentru ca am injurat pe teren, m-am certat cu multi coechipieri ...
-Da fiule, cum sa nu. Dar trebuie sa faci si tu cateva matanii si sa spui TATAL NOSTRU de 10 ori.
Dupa ce se spovedeste fotbalistul nostru zice:
- Parinte, da' am si eu o intrebare: in Rai se joaca fotbal?
- Fiule, sa vorbesc cu Dumnezeu si iti spun dupa aia.
- Bine parinte.
Vine asta a doua zi.
- Parinte te-am intrebat si eu ceva ieri. Ai vorbit cu D-zeu?
- Fiule am doua vesti: una buna si una proasta. Vestea buna e ca se joaca fotbal in Rai, e campionat puternic de tot. Vestea proasta e ca maine ai meci.
Un comentator sportiv:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...
Vorbesc doi comentatori de fotbal:
- Cum iti place joaca acestui fotbalist?
- Imi aminteste de Eminescu.bancuri
- Dar Eminescu nu a jucat niciodata fotbal!
- Asta am vrut sa spun si eu!
- Extraordinar! se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis ca nu tii minte ziua nuntii noastre!
- Nimic deosebit. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.
Presedintele tarii face o vizita selectionatei de fotbal, care trebuia sa plece dupa hotare sa joace. Presedintele:
- Daca pierdeti, puteti sa nu va intoarceti!
Toata selectionata, cu bucurie:
- Uraaaaa!!!
Antrenorul catre echipa sa, dupa o infrangere catastrofala:
V-am spus inainte de meci sa jucati asa cum n-ati jucat niciodata si nu sa jucati ca si cum n-ati fi jucat niciodata!
Doi fani se intalnesc:
Ba, nevasta-mea vrea sa divortam, daca ma mai duc in fiecare weekend la stadion.
Imi pare rau.
Si mie, o sa-mi fie dor de ea.
Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
-Cat de mare va fi salariul meu?
-La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
-Bine, atunci vin mai tarziu.
Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?... intreaba Ionut.
Devine arbitru, raspunde tatal.
Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!
Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine.
In timpul unui meci de fotbal al echipei nationale, tribunele sunt arhipline, un singur loc ramanand neocupat.
Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare.
"Stiti, pe locul acesta trebuia sa stea acum sotia mea, dar ea a decedat acum trei zile."
"Si nu ati putut vinde sau oferi biletul unui prieten sau unei rude?"
"Pai nu, pentru ca sunt toti la inmormantare."
Academician, profesor, doctor, inginer, honoris cauza si premiul Nobel
Re: Bancuri
Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: - Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? - Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: - Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: - Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!... La care, se aude o voce din portbagaj: - Ce, am trecut deja granita?!?..
