Bancuri

[Hannibal]

La scoala prefesoara da tema elevilor sa faca o fraza cu probabil si imposibil.A doua zi la scoala elevi isi spun fiecare frazele si la sfarsit vine randul lui Bula.
Profesoara: Bula sa auzim tu ce ai scris.
Bula:Ieri cand am iesit de la scoala si am trecut pe langa cancelarie am vazut pe doamna directoare cu fusta ridicat si pe domnu director cu pantaloni jos.
Profesoara: Bine Bula si unde is cuvintele probabil si imposibil
Bula: Pai probabil ca so f.... ca era imposibil sa se cace acolo.

[Adisor]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cind sa le bage in portbagajul masinii, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii....
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati

[aka.Tataru]

Se uita Ion peste gard si il vede pe
Vasile jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti.. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi,ala-ti
indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare
cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un
taur.
- D’apai tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??

[Adisor]

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.

-- Editat --

O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva logic si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati...

[WoLvA]

femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu
faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...


Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".


Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.
Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.
Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care
am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...
Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

Intrebare:
- Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:
- Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist
crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

[pepsiku]

Un tip avea o deficienta de vorbire si in loc de litera 'P' spunea 'F'.Se duce la un magazin sa isi cumpere peste.
Tipul o intreaba pe vanzatoare:
T:Feste aveti?
V:Da avem.
T:Ii froaspat festele?
V:Da este proaspat.
T:Nu f.te?
V:Nu f.te ca ii mort.

[Lacaboom]

tare bancu pepsiku

-- Editat --

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineaţa, biblioteca personală a preşedintelui George W. Bush. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvânt al Preşedinţiei, Ari Fleischer, a declarat că preşedintele este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

[ch!0]

un copil catre taicaso: tata , care e diferenta intre prosperitate si criza?
taicaso: fiule, prosperitate inseamna mercedes, sampanie, femei !!!! in timp ce criza inseamna : dacie , sifon si mata !!!

[Freak]

bestial

[ch!0]

Maria statea suparata in fata oglinzii si se tot vaita, se tot mira , se tot plangea . Apare Gheorghe si o intreaba :
-Tu Marie ce tot faci in oglinda?Ai innebunit?
-Nu ma Gheorghe , da nu stiu ce sa fac sa imi creasca tzatzele !!!
-TU Marie , ia hartie igienica.....si freaca-te pe tzatze vreo 3 ani de zile si sa vezi ca or sa creasca !!!
-Da ma Gheorghe....tu de unde stii treaba asta ????
-Apoi vad ca la cur a mers !!!

[Adisor]

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?

-- Editat --

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

-- Editat --

Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

-- Editat --

by Zeitzza

Un pshihopat trage o fetita de mana noaptea printr-o padure deasa.Fetita: Mi-e frica, mie frica!!!El: Da’ mie, ca ma-ntorc singur...

by Zeitzza

-- Editat --

- Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine!
- Pai da si tu in el!
- Nu pot, ca al meu e moale!

-- Editat --

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba girafa:
- Eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi la frunzele care se afla la mare inaltime.
- Eu de ce am pielea asa groasa? intreaba elefantul.
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

-- Editat --

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

-- Editat --

Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien dar nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum are sanii, asa ca niste pepeni?
- Nu, nu ase!
Vanzatoarea intreaba din nou:
- Ca niste pepenasi?
- Nu, nu ase!
- Ca niste pere?
- Nici ase!
- Atunci, ca niste oua?
- Ardeleanul, fericit, raspunde:
- No, chiar ase, numa' ca ochiuri...!

[Adisor]

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i
> zice:
> - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-Mi
> construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare
> specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile
> !
> Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in
> gradina.
>
> -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
> -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp. Am nevoie de
> autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem
> anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul
> de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele
> de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca
> in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de
> inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi
> lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au
> crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai
> lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete
> care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai
> lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba
> cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un
> grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale
> salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca
> sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra
> lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca
> pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe
> care Potopul Tau le poate avea asupra
> mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca
> nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe
> santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la
> constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au
> certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau,
> Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece
> sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de
> disparitie. - Deci Doamne iarta-ma, dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa
> fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar
> soarele din nou aparu stralucitor pe cer. - Doamne, sa inteleg ca nu ne mai
> distrugi lumea ? - Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[Osiris]

Bun, bun, doar ca Noe traia in Romania.

[Adisor]

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

-- Editat --

Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?

-- Editat --

Mama gravida isi intreaba copilul de 4 anisori pe nume Bulisor:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn...

-- Editat --

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

-- Editat --

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune: -Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere! Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

[Osiris]

Cum a incaput ala in frigider? :-" Si pe ce raft statea?